人際關係

轉校後，「新同學」這個身份令我背負著壓力。

剛開學的首兩個禮拜，大家都會因好奇或真的明白當新同學不容易，給你很多支持及鼓勵。但當這個過渡期過去後，大家習已為常，接下來人際之間都要靠自己維繫。我像一個打火機，點著容易，但要維持火不熄滅，很難。情形就像打火機按著一段時間，鐵蓋燒紅了，自然地把手縮回。

讓我把手縮回的，是女生之間一些無心插柳的事。為此，我開始去躲避。放學了，就立即到圖書館，午飯盡量找事忙。我自己也覺得自己像一隻過街老鼠。校園生活愈來愈過得不快樂。

不知從何處看見一句令我改變的句子：「快樂的人，人際關係通常不錯。」湊巧機會又降臨我身上——參與校內的事務。和同學話題漸多，困境又漸離去。失落時在想，校內沒有朋友也總能生存下去吧！那段日子每天也不想上學。但原來，人與人之間的互動的確影響對校園的歸屬感，在我不躲避後，校園生活原來沒有我想像中沉重。

離隊

男友極力阻止我當閱書會籌委。

他的論點不多，只不過覺得我分身不暇。我最後辭去了籌委一職。

重新檢視自己，力求完美，將自己放到最後。我可以預知我可能會把一個閱書會辦得有聲有色，但到頭來，我的焦點——distinction畢業，不會辦到。有時很忙，只想做好當下，有一個好outcome，卻忘記自己的目標。

當然，另外一個原因是我愈來愈相信孤掌難嗚，我嘗試過滿腔熱誠給組員付之一炬，再遇上目標不一致的團隊，還是早點抽身，免得最後換來一殼眼淚。

學校

每次上完某位導師的課，總會令我質疑自己的能力。初時上她的課，以為自己不懂是由於沒有回家溫習。後來做了準備，她的問題還是把我難倒。記得有一次上完她的課，我心中很害怕，20分的題目我大概只能取得3,4分吧。那種害怕足足維持了十多小時，找了舊校同科的朋友傾訴，他們完全沒有做過同類題目。有時想，留在舊校，現在應該會很輕鬆，很快樂。但如果再給我選一次，我還是會轉校，因為來到這裡，我才清楚自己究竟有多不足，才努力惡補。同時，適應一個新地方真的不容易。這裡比舊校更像一個社會的縮影，至少我遇到了人事上的問題，令我認真檢討了自己。我明白沒有人平白被討厭，我才驚覺從前對同組同學實在太苛刻。面對逆境，我開始懂得去想解決問題的方法，重新調整對人的態度。對於團隊合作，我有了新的見解。我開始打從心底裡喜歡這個學習的地方。

去了新學校讀書

當上插班生，有苦有樂

樂是：

• 我喜歡這裡比較有讀書的氣氛
• 老師認真專業，鮮有舊校常常早放及上課閒聊的情況
• 有心向學的同學較多
• 同學程度感覺較高
• 設施真的不錯，尤愛倘大的圖書館
  

苦是：

• 我依然覺得我認識朋友非常易，能夠維繫友誼的能力超弱。
• 而且導修課後我常常感到不安，常質易自己的能力，回家後久久未能平服。
• final year project...
  

一個畫面

放工後到吉之島的超級市場覓食，其實一個人煮食實在不便，邀請朋友來又要折騰一番。加上放工後跟本沒有多餘精力去為一餐飯費心，此時最好買個小法包加香草芝士，再選一盒車厘茄，一邊看奧運一邊吃。不要遺忘端出黑醋和橄欖油，點法包或拌車厘茄都是人間美食。

女人都是愛逛街的動物，狂愛程度連超級市場都可以逛上半天。無他，逛街的確可以滿足女性無限的憧憬。眼前的一支酒可以聯想到未來和愛人在大廈天台渴著氣泡正在升起的香檳，吃著法包一起談天說地，就算不說話也好，眼前的畫面已經夠浪漫。

有時就是為了一個畫面，女人會乖乖地打開錢包，然後回到一個人的空屋裡。然而，那支香檳會堆到那堆為了一個畫面而買的物品的角落裡封塵。

毒女

昨夜，發了一個噩夢。夢見父親正霹靂火爆的衝過來，然後是一輪狂風暴雨般的拳打腳踢。後無退路的我蜷曲著身子以一雙弱小的手臂招架，擋得頭時顧不了腳。嚎啕大哭的聲音傳不到怒火中燒的父親耳裡。這不是夢境，是來自我小二因想換新書包又遭拒絕，未懂事的我用較剪把書包帶剪斷，以為可以有藉口換新書包，大人看了整齊的切口就知道不是自然損耗，自然大發雷霆。

童年時被暴力對待的經驗多不勝數，小朋友是一張白紙。此類暴力已經深深植入我的潛意識當中，卻是近一兩年才被發覺。

兩星期前，我在男友家幫忙收拾時發現一盒木顏色整齊地排列著，當下覺得這盒木顏很可愛。自從中學畢業後未有再提起畫筆的我興致勃勃地畫了一隻小鴨子。完成後，我舉起來用欣賞名畫的眼光檢視著這幅出自我手的「名畫」，我那是真的覺得這是我一生畫得最好，像真度最高的畫。冷不防「啪」一聲，鴨子的頭穿了！心中無名火起的我在電光火石一刻聽見清翠的「啪」一聲。此時空氣凝住了，回神過來我才知道自己一巴掌打了過去。我還淡淡的道出「對唔住，忍唔到手」。他請我離開，我道歉，求他不要趕我走。那一刻我直覺我們完了，親手打斷了我們辛苦建立的一切。我拼命挽救，抱著他的腿求他原諒。面對將失去的一切，我甚麼尊嚴都顧不得。其實，那一巴掌清翠俐落地打在他的臉後，我還有甚麼尊嚴？

台灣之旅

這是計劃

第一天

中午抵步後，隨即乘的士往溫泉旅館(每人約台幣200元)放下行李，然後乘坐捷運前往淡水老街、淺水金色水岸、八里及十三行博物館(這部分大家覺悶的話便取消)，約黃昏時到漁人碼頭觀賞日落。按大家喜好到餐廳或士林夜市食飯。晚上返回酒店浸溫泉

第二天
早上享受溫泉樂，約11時在溫泉酒店check out，到華華酒店放下行季後到永康街品嘗鼎泰豐小籠包，冰館吃芒果冰，永康牛肉麵。然後到中正紀念堂→忠孝孰化(頂好/古小偉)→忠孝新生(光華、袖珍)→西門町→華西街夜市→Clubbing?

第三天
先到台北車站早餐，然後乘車到瑞芳→十分→瑞芳→金瓜石→九份.。晚上到饒河街夜市(內有5分埔行街)。

第四天
早上收拾細軟，寄行季於酒店。1100到101上閤屋，食完上101睇風景。結束台北之旅。於西門町買手信後回酒店羅行季去機場。

如果時間足夠可以去埋美麗華摩天輪及天母商圈。

這是現實

第一天

中午抵步後，隨即乘的士往溫泉旅館(每人約台幣200元)放下行李，然後乘坐捷運前往淡水老街、士林夜市食飯。晚上返回酒店浸溫泉

第二天
早上享受溫泉樂，約11時在溫泉酒店check out，到華華酒店放下行季後到忠孝孰化→度小月→台北車站行街→乜乜牛肉麵→西門町行街

第三天
先到台北車站早餐，然後乘車到瑞芳→十分。晚上到饒河街夜市→5分埔行街。

第四天
早上收拾細軟，寄行季於酒店。1100到101上閤屋。於西門町買手信後回酒店羅行季去機場。結束台北之旅。



--------------------------------------------------------------------------------


台北很好



台北很好，因為小店有生存空間。台北的市區有大型百貨公司，同一區的鄰街你可以搵到殘殘舊舊的早餐店。內有親切的呀姨有親切的笑容還要親切地問你要不要吃肉圓。那怕小店沒有裝潢只有簡陋的木桌子跟小木凳，那份味道你總不能在香港裝潢得美輪美奐的大家樂找到。冰冷的桌子、系統化的運作、把人最原始的感情都抹去。一個個複製的員工，每一個工序都依從指引。一個個空虛的靈魂，每一天都被大財團所搾壓。這個小城市的市民，命運是被逼托付於大財團手中。

台北很好，台北的捷運又快又便宜且四通八達，設計上亦盡現體貼的一面——每卡都有4至6個愛心座只供老弱傷殘。

台北很好，至少街道永遠暢通，鮮有要讓路的情況。樓房不高，建築很樸實，沒有一點浪費的裝飾。

台北很好，最喜歡那間24小時的誠品書店，晚上失眠都無問題。誠品的大門為你而開。我想，誠品減少了很多青少年問題吧！

台北很好，台北的人，Nice到不行！在台鐵遇上一對夫婦，那夜，他們盡了地主之誼，帶我們遊走了一整個晚上，我們一起在夜市分享著食物、一起到化妝品店交流那個好用、那個便宜、一起到五分埔看衣飾。縱然我們其實素不相識。

有關台北，我想我要慢慢寫，但最好——你還是去親身感受一下。

獨生女

獨 生 人 語
給 不 甚 懂 得 與 獨 生 兒 相 處 而 又 想 改 善 彼 此 關 係 的 朋 友 。
根 據 非 正 式 統
計 ， 獨 生 兒 大 致 上 都 有 以 下 的 特 質 ：
（ 一 ） 懂 得 和 享 受 與 自 己 相 處 ： 常 地 獨 來 獨 往 ， 不
嚮 往 在 群 體 中 鶴 立 雞 群 ； 有 需 要 時 可 以 口 若 懸 河 ， 但 其 實 更 享 受 紛 擾 中 的 寧 靜 片 刻 。 若 然 獨
生 兒 不 太 熱 烈 地 回 應 你 的 所 見 所 聞 ， 除 了 有 機 會 是 因 為 彼 此 嘴 形 不 合 之 外 ， 更 大 可 能 是 他 們
正 在 尋 求 自 己 的 透 氣 窗 口 。
（ 二 ） 與 自 己 傾 談 ： 不 只 在 心 理 ， 而 是 真 的 會 用 聲 音 跟 自 己
說 話 。 話 題 形 式 不 限 ， 從 極 度 無 聊 的 到 人 生 交 叉 點 ， 從 角 色 扮 演 到 對 鏡 自 語 ， 都 會 涵 蓋 。
（ 三 ） 不 習 慣 分 享 ： 最 表 層 的 呈 現 是 大 夥 兒 在 西 餐 廳 用 膳 ， 明 明 想 要 叫 自 己 的 份 量 ， 卻
因 有 人 想 吃 多 些 式 樣 而 要 跟 隨 大 隊 "share" 的 無 奈 。 更 深 層 的 就 延 伸 到 對 自 己 心 事 的 埋 藏 ，
不 是 心 腹 的 固 然 不 會 透 露 半 句 ， 就 是 連 最 要 好 的 朋 友 ， 亦 需 要 在 熱 身 後 才 能 進 入 盡 數 心 中 情
的 狀 態 。
（ 四 ） 情 緒 起 伏 的 密 度 和 程 度 ： 在 一 分 鐘 內 可 以 自 動 上 電 情 緒 高 漲 ， 但 過 後 的
失 落 感 ， 往 往 要 數 天 或 更 長 的 時 間 才 能 平 伏 。 明 明 談 得 興 高 彩 烈 ， 轉 頭 卻 變 得 沉 默 無 語 。
（ 五 ） 較 同 年 紀 的 人 老 積 ： 少 時 身 邊 都 是 成 年 人 ， 因 此 很 早 就 學 會 他 們 的 說 話 口 吻 和 價
值 判 斷 ， 美 其 名 是 成 熟 得 快 ， 實 情 是 懂 得 看 大 人 的 眉 頭 眼 額 ， 投 其 所 好 達 致 個 人 目 的 。
有 兄 弟 姊 妹 的 或 許 覺 得 獨 生 兒 是 古 怪 難 纏 的 一 群 。 我 們 卻 有 獨 特 雷 達 探 測 到 同 類 人 ， 冷
暖 自 知 。

Source from: http://appledaily.atnext.com/template/apple_sub/art_main.cfm?&iss_id=20080622&sec_id=38167&subsec_id=38173&art_id=11260761&cat_id=10736070&coln_id=11009379

獨生女如我大都不知道的幾個特徵，早陣子和佩君聊天，她認為獨生的小孩都較怪。例子就是我永遠自視過高，又舉了一些其他人的例子。就是這個伏線，當我看到這篇文章我明白了佩君所指的「怪」在那裡。

一 ） 懂 得 和 享 受 與 自 己 相 處

我喜歡家中只有我一個的時間，覺得在家中一個人才算是享受。我非常享受無人管的時間，那怕是三數分鐘。除了家中，我外出買到衫既時候大多數係一個人(大夥兒去行街通常無收穫)。上圖書館是一個人。做運動是一個人，看電影也是一個人。也跟我的自視過高有關，哈！我就是認為我的Taste，喜好和別人不同，不喜歡強要屈服於大夥兒一起看「我的最愛」才會成為獨行俠吧。又其實，我也很喜歡和姊妹出去吵吵鬧鬧說三道四，跟同學仔去食飯。時常一個人也會悶的。

（ 二 ） 與 自 己 傾 談

年紀小時較嚴重，我依稀記得我會同毛公講傾偈，毛公仔自己會有獨立既名。我最記得有一隻叫「美美」。又，我細個已經好鐘意對著塊鏡自己講野，我懷疑我上世係英國人，因為我講親都係天氣。到我大個左要present，我都係會企係全身鏡面前rehearsal，觀察自己企姿，手部動作，眼神等等。還有一樣由細到大都無變，就係溫書既時候會排幾隻公仔係度扮老師。不過大個左之後通常講兩講就落堂。

（ 三 ） 不 習 慣 分 享

我對幾個人分享一杯飲品/食物(此處指有口水接觸的分享，倒開/切開無問題)唔自在。不過我唔會對分享既人側目。不要扯到我就無問題。勁怕一個包你一啖，我一啖........男友除外。

（ 四 ） 情 緒 起 伏 的 密 度 和 程 度

大家有目共睹，我情緒根本就係一架過山車。

（ 五 ） 較 同 年 紀 的 人 老 積

尤其鐘意用長輩tone黎同同輩講野。

*因太懶太忙關係，這篇原本是1/7/2008的日記到今天才放上來

終於都考完試了!!

未考完試已經馬不停蹄地開始弄台灣之旅的事，機票酒店一波三折之下終於趕及完成。老實說我真的很想可以專心地考試，但當聽見旅行因為機票無位酒店無房，等待回覆兩天又兩天(我地有幾多個兩天呀？)後天被旅行社拖了半個月!!。最後甚至決定要取消無得去。

我真的很不甘心君君的努力前功盡費，又不甘心大家難得有共同的幾天都可以行得開，機會不是常有。趕緊在考試前兩天著手籌備，以每小時數call方式聯絡旅行社，當然過程中不是去大吵大鬧，而是做一些最有生產力又能減低對方的工作的方法，例如善用科技，利用email將所有資料清楚傳給旅行社。不要看輕這個小步驟，旅行社的agent每天面對大量客人資料，有遺漏/聽錯/記錯A君是B君然後C酒店還有D酒店另加E航空還是F航空公司呢？錯是無可厚非。清楚將資料傳送到旅行社不但減低利用他筆錄的時間/核對的時間，更重要你自己也可以清楚自己有無搞錯。從而提升整件事的效率。其他方法包括有意成為其長期客戶，美言銷售員，科水快等人人都曉。

最後一行九人將於六月二十六日出發到台灣。



*因太懶太忙關係，這篇原本是18/6/2008的日記到今天才放上來

無胃口

最近天氣很反覆，乍暖還寒。一時穿衣太少，一時穿衣太多。今天天氣很炎熱，也令我胃口全失。有病，完全唔想埋熱食入口。前幾天一日一餐，來到今天已經不感到半點飢餓。早餐午餐晚餐全部略過。為身體著想下課後尋找涼浸浸的食物。

也許賣相精緻入口涼快的食物才能挑起我一絲食慾吧！

到了九龍城因為Clarins的比賽初步已經入圍，要到印刷品公司格價，四圍閒逛看到一個易拉架上寫：「酒店水準甜品」，格價後去看過究竟。價錢可以接受兼有我最喜歡的法式焦糖燉蛋。



賣相精緻，而且份量超越正常的燉蛋。其實兩個人分就剛剛好了。好東西要永遠都不足夠才能挑起下次再來吃的慾望。面層的焦糖真的燒得很脆，下面的燉蛋很濃郁，亦很Creamy。亦因為糖燒得很脆(應該下了不少焦糖)，所以這個甜品很甜，將燉蛋味完全蓋過了。蛋質Creamy不夠企身，不過不成太大問題，只是我雞蛋裡挑骨頭。整個甜品已經超越他的價格。



小生果拼盤

沒有胃口時我最會點這個，西瓜是起沙的，而且有五件，不過西瓜底部無味的部份也一併起了。其餘生果表現平平，木瓜是苦的。沒啥特別。傳單上印小生果拼盤是30元一客，埋單時亦說加了價，要55元。我雖然照付了，但是否付得心甘情願？半點服務補救也不會就是這間店還是小店的原因。補救不複雜，只是簡簡單單做個下次再光顧減十元的優惠卷也能挽回顧客的信心。這家店的食物是很有潛質可以開分店的。環境是下過功夫的，以青色和白色做主題，很舒適，感覺店是售賣健康的食品，可是一邊看雜誌一邊吃，從我坐下到離開差不多半小時內，不是播著鄧麗欣便是方力申，真的沒有第3位，叫人浮游在天堂與地獄兩邊。

題外話：健康工房的小生果拼盤有齊上圖的生果，只是西瓜少兩片，木瓜卻很清甜。只售30元。有比較，這個便比下去了。

樂事

今個禮拜要應付三科測驗。都是努力就有回報的科目。今天完成了第一科，很滿意。
但接下來讓我快樂的是我把握了一個機會。

接下來的半個月，我將更加充實，因為我得到了一個難能可貴的機會。第一次把我一直學到的Marketing知識應用出來。其實我參加了一個專櫃化妝品牌的比賽，由他們提供貨品，由我們Market。

其實心中經過了一番掙扎，例如乖乖地讀書，拿distincttion的成績是一件志在必得的事。還有市場及產品存在矛盾。但一想到我的志願不是一個Markerter嗎？成績似乎不是我所追求的事。市場及產品是可以再向有關方面提出並咨詢他們，還有老師肯為我們提供支援。學習機會及實戰經驗是我現階段不可能有的，因而我作出了一個適當的選擇。

第一個挑戰，就是組成一隊小組，由於接下來的日子是測驗，交project和考試的日子，大家都不願參加，組成隊伍已經有困難，大部分同學大都不願投放時間，幸好終湊成一隊。

往後可見的問題還有很多，但身為一個marketer，不能有一個「不可能」的心態。
明天到圖書館搜集資料！

家父

上回提到，對家人更關心了

今年聖誕，我買了一份小禮物給家父。
誰知，父親竟老淚縱橫起來。這是我人生中第一份用自己錢買給他的禮物。我沒有想過他的反應會如此震憾。同時也令我慚愧起來，做了人家的女兒十多年，我都沒有實質的行動去表達我對他的愛。而他感受不到，卻沒有向我需索。(想起有男朋友不能讓我感受到愛，那種感覺真的很差，不受尊重且沒有位置，最重要是沒有自信。)他默默的等待這刻的到來，我不可能明白當中的心情。從來都是他為我無私去奉獻他的愛，我感受到滿滿的。新居要買電器又不想搬怎辦？打個電話囉。做project不知道英文文法對不對，行文順不順暢怎辦？叫他上黎食飯順手幫我校對。功課是演講辭，美言幾句說他很有經驗怎樣怎樣，他總會放下手上的工作為我做功課。有時候自己都覺得很過份，常常找藉口說時間管理一大要點是delegate。他要我幫手時我卻常常托他手，要我教他電腦是總會乘機罵他笨，要我一教再教好煩，呢個問題咁易唔好問我等等。回顧點點滴滴發現讓我發現他是偽裝的。為的可能是想和我說句話。

他永遠不會管我的路如何走，他永遠給我最大的自由度加上最大的經濟支持。而他又信任我的選擇是正確。我知道他年輕時的遺憾是不懂得音樂，人到中年才學吹笛覺得太遲。小時候他逼我去琴行學琴，有次我發難後，我再沒有再踏入過琴行一步。我要學畫畫，他馬上張羅老師，可惜我的三分鐘熱度令他失望。我也有說要學太極，長大後陪他一起耍，學了幾式我就耍了他，讓他自己一個學完。

他對我的愛我永遠無以為報，我珍惜這一個一生為我盡心盡力不求回報的男人。我覺得就算這一生我再不可能遇到一個對我好的人。因為最好的我已經擁有，我該如何放下身段去接受其他人？

P.S:寫這篇網誌的時候，腦和手像機關槍一樣連珠發炮。所以有點長。

快樂

今天特意選了一條小路回家。
環顧四周都沒有人，可以像童年時奔奔跳地回家。心情愉快，因為...

我努力被老師認同，被選為傑出學員
而且禮物是我最喜歡的--書籍。
以後每一堂都要羅一本。完成課程後便有十本了！想起也興奮。

每次上堂都有驚喜，今天請到Prof. Gary Chan陳郁輝教授來為我們講解創業心理學。雖然創業離我很遠，但在聽君一席話之後，的確讓我心靈平靜了，在這段跌跌撞撞，在摸索黑暗的青春歲月，他的話的確讓我想勇敢去踏出我的第一步。面對一把把的較剪，flight or afraid? 怕，又有甚麼大得過生與死？只要正確，便應該去做。這些看似簡單的老生常談，經過陳教授生動的講解，就像一股股暖流把心中的的冰塊都溶化了。我會把一個「肯」字，放在心中。還有一句，我很喜歡的：感受不代表事實。希望從此我可以駕馭我自己的恐懼。

另一個令我覺得很敬佩的老師—SC Wong。我敬佩他的為人很謙虛，他願意放下身段把自己失敗的經歷和我們分享。這是有很高的自身修養才能做到。(我想教marketing planning的Johnny 也許有滿肚子的知識及經歷，但不能放下身段做到「虛」才是他的致命傷。不要提這個傻佬，拿他來跟SC Wong比較簡直便宜了他。)除了在商場的經驗外，我們還能夠在他身上學到做人的態度，真是一大Bonus。SC Wong分享的經歷正正是我們都沒有的，聽得我津津有味。而且本課程的導師都能帶領我們多「想」，彌補了日常上學的不足，並能從別人的經驗中得到啟發。

清明節日記

先人帶挈了一天公眾假期，近期過得很充實。為了獎勵一下辛勤的自己，我索性不較鬧鐘讓自己睡得死去活來。我認為這是獎勵自己最好的方式了。可惜事與願違，前男友的媽媽致電到我家，為的是叫我去喝下午茶。可惜我只想好好享受一下在家的時間。推了。看看手電，竟有十三通未接來電，我是否一盤冷水把人家的盛意淋熄了？

我只想在家過一過不用化妝，不用穿上華衣高跟鞋，不用勉強地擠出笑容去代表我過得很好。過一天忠於自己的一天。我可以隨性地笑如果我感到快樂，隨性地哭如果我感到不快樂，隨性地做自己喜歡的東西，隨性地不做任何事而不受人指點。

起床後，隨性地煮了自己喜歡的腸仔和包心丸。腸仔我只會選擇廚師牌，愛他的口感，味道有夠鹹。煎腸仔也是一門很深的學問，如何煎熟又不燒焦？下窩後香味四散是最好的麻醉藥，香味把人麻醉得所有動作都停頓。回神想來腸仔已焦了，只好扔掉重來一次。包心丸用滾水淥，看見他們在窩內翻騰，像幾個出色的舞蹈員在施展渾身解數。正當他們跳得正投入時我把音樂停了，他們隨即洩氣地遲緩了下來。也許他們在恨我未能讓他們上演最好的舞蹈便要結束他們的人生。

隋性驅使我重回那片平靜的地方，我給我的身軀擺佈放了緣燈，平時的生活都夠苦了，為了測驗考試身軀即使勞累仍陪伴我打併，為了身材纖瘦胃部即使發出痛楚仍肆意不攝取食物。我能回報的只有那麼多，但願現在能夠累積多點知識，將來能早日退休好好答謝我的身軀。

我係邊個

又夠鐘熄燈　眨眼一日過
望到天花板都裂左
成疊影碟買左冇睇過
我出去廳坐　坐低然後訓低左
就快天光囉　成日點樣過

亂摷一堆衫點襯都係錯　又夠鐘返工幹甚麼
其實想點我都有諗過　理想兩三個
結果成事有幾多　年月一一經過
時代總拋低我

屋企裡面　亂到咁　行定坐
出街我又問去邊
其實我　我係邊個
不東不西這是我

開哂燈　睇清楚　我煮完麵冇熄火
連啖湯都搞我　其實我　諗得多都有餓

林海峰 我係邊個

有日聽電台聽到呢首歌，點解咁似我既？
唔忙既日子係屋企行行企企胡思亂想。
係屋企可以將Discovery channel既節目睇2次。
睇書，做家務，煮野食。但討厭洗碗。(*所以有一句情話我很喜歡又夠原創性:我唔會再比你有機會洗碗)
也很喜歡有人上黎幫我洗碗，幫我抹地洗廚房。(有次入伙無耐，同學上黎煮野食，知道我未洗過廚房達地，就幫我洗了，而且係除哂鞋係地下省個隻wo，超感動)
喜歡將衣服拿出來襯好一套套放番入去。
也會download蔡依林MV模倣她跳舞，但通常跳唔過十分鐘就會停。因為真係好難跳。感到明星不易做。
常喃喃自語
更爆會溫書，而且扮老師穿起高跟鞋教書。亦不會超過十分鐘。
喜歡在冬天浸浴，浸到皮都軟化才會停止。
有時會「煲劇」，看到吳尊可愛的臉龐加上可愛的動作不禁尖叫及發姣。

生活看似無聊，但我真的很喜歡自己一個人在家，沒有事要忙的時間。我會推掉不必要的約會，一早把工作做完為的就是騰出時間享受這獨居的時間。我喜歡獨居跟我家人的關係沒有關連。也許有時我會討厭和家人爭洗手間用，討厭他的用錢的方式，討厭他們過於仁慈，討厭他的懶散。回到父母身邊我總會比以前更珍惜一起的光陰。因為知道照顧自己不容易，他們照顧我起居十多年時間我竟然不知感恩。若非獨居，我想我還是在家那個聲大夾惡，飯來張口的小混蛋。

離題

本blog名叫「獨女私生活」，可惜一直掛羊頭賣狗肉。
獨居生活並不清閒，因此不常更新請大家多多見諒。

首先，我要在此介紹一下自己，我是一個十九歲的女生。

搬出來住的原因很簡單，我想獨居。
我性格外向，但也很享受獨自一個人的無拘無束。
很愛說話，亦愛寫作。
樣貌中上，皮膚很差。
讀商科。覺得很有趣。
平時喜歡看有關行銷的書，也很喜歡看廣告人的書，喜歡看廣告，喜歡看一些企業成功的報導，有時會在逛街時分析一下該店有何特點。與其他同類行業有何不同。
溝通能力不錯。(除了在喜歡的人面前)但我不會自滿，要將這個優點推向更高境界。
有小小鬥心，希望能夠成為出色的市場人員，並以取得「傑出市場策劃獎」、「傑出市場策劃人」為目標。
英文很爛，發音常有偏差。為此專誠去報讀了英文文法班及拼音班。並訂下了一個小小的目標，在2008年前考ielts並最少取得6.5分。
以入大學為短期目標
一生中只有一個男生讓我和他聯想到未來。然而他對我很冷淡。

3點..要睡了..明天要早起

塞翁失馬

我深感幸運，如果我的推測是真的話。
沒有陪我去吃壽司的同學，原來陪女朋友出去了。(我才剛知道原來他有女朋友)原來我是他其中一個選擇，我不去吃壽司，他就陪女友去吃。雖然我是吊兒郎當，卻造就了別人的好事。

我是豬頭

口是心非是大部分女人的通病，但又多數也只會在愛人面前。而我的口是心非去到一個連朋友同學都要騙的程度。

例如同學問我：你想不想參加Hip Hop？我對Hip Hop完全無興趣嫁囉。但我可以答：麻麻地啦..唔係最想學..又唔係唔想學。

如果有人買了兩支珍寶珠，有兩種味道，要我選一種自己吃，另一支留給他。我永遠會去想他想吃那個味，我就去選他較為不喜歡那個。

今天同學問我上堂前要不要去吃壽司，我心裡十萬個想吃，(尤其因我時常找不到人結伴去吃，我常常都是自己一個落樓下板前獨個兒吃。)但回答的東西永遠奇怪，今次還要挖苦一下同學。明明很想問他可不可以順道陪我去驗眼，講來講去都講唔出口(我怕人家認為我很主動，也怕別人拒絕)後來他說他不再去上堂了，我才把還句話吐出口的時候已經太遲，他已經決定了。我沒法原諒自己吊兒朗當的性格。我自己也損失慘重，上堂已經夠悶，少了一個風趣的同學陪我上我怕我會睡著。我也怕孤獨。

我真的很後悔哦!遺憾時光不能倒流，否則我一定勇敢的回答：好！一起去吧^^

獨女的朋友

獨女發現，自己識既人唔少。但去掉D豬友狗友之後，朋友只佔生活一小小部分。

以前獨女未成年時，識埋D豬友狗友一齊「扮大個」去蘭桂芳，諾士佛臺等飲酒。識埋D人唔三唔四又有，有高尚既職業又有，飽讀聖賢書既又有，最重要既係因為一位朋友另我認識了許多在外讀書的朋友。終於，獨女愈係了解佢地，就覺得自己同佢地既距離愈遠，大家既起點已經唔一樣，要追上，就要加把勁。偶爾喝醉後，回家寫下一D目標，便成了現在奮鬥既目標。

現在，獨女已經九個月沒有踏足過夜店。雖然他們偶然會想起我會叫我出去。但我總是推卻。我永遠無法忘懷那一夜在夜店拿著酒杯問自己：我何德何能坐在這兒拿住酒杯暢飲？我還有多少年可以這樣飲？腦中閃過未來做著一些低下的工作，眼前的環境轉到在「劈場」跟低能人在喝，眼前的人都不再是我的圈子，不再和我來往。

獨女現在的朋友圈是七位中學的好姊妹跟現在的乖乖同學。他的的共通點都是很努力為自己裝備。偶而和好姊妹一起上自修室，吃吃飯。和同學燒燒烤。從前的只想讓它過去，因我沒有把握在我變老幾醜了以後只剩下一個驅殼的我，還有誰會與我繼續作朋友。

我很懷念從前未成年，沒有責任沒有階級觀念的歡樂時光。尤其這種日子不知知將來還有沒有。這段時光給予了我許多目標和獨有的體驗。可是現在要去打壁球。回來還有很多書要讀。

陰暗面

　　我從十幾歲開始，心中一直有一個很卑微很卑微的願望。不是虛偽的世界和平，不是痴心妄想中六合彩，卻是我從來沒有存在過。我深感抱歉為著我的出生斷送了我母親一生，也為我父親感到無奈。連我自己也討厭自己。
　　何以我說我斷送了母親一生呢？母親在年輕時，是位漂亮的淑女。家中排行第六，但生性內向，膽小怕事。甚至，她怕事得有點神經質。是姨媽告訴我的。年輕時，她是我媽媽最信任的人。我媽每次外出，總會有哥哥姊姊同學伴著。因為她總覺得街上有人盯著她，甚至跟蹤她。姨媽說她有好幾次因為覺得被跟蹤，而跳上的士回家。（也許看到這裡你會覺得她有點思覺失調）她一生中最大膽的，就是認識了第一位男性朋友。即是我父親。她是在工作中認識我爸爸的。當時她是一位文員，而爸爸是位中學教師。那是我媽還未有表達自己的能力。（到現在她也是只會說些簡單／不完整的句子，ＰＳ但她不是弱智！）爸爸是位中文教師，竟熱心地教她說話！！（待續）