我是豬頭

口是心非是大部分女人的通病，但又多數也只會在愛人面前。而我的口是心非去到一個連朋友同學都要騙的程度。

例如同學問我：你想不想參加Hip Hop？我對Hip Hop完全無興趣嫁囉。但我可以答：麻麻地啦..唔係最想學..又唔係唔想學。

如果有人買了兩支珍寶珠，有兩種味道，要我選一種自己吃，另一支留給他。我永遠會去想他想吃那個味，我就去選他較為不喜歡那個。

今天同學問我上堂前要不要去吃壽司，我心裡十萬個想吃，(尤其因我時常找不到人結伴去吃，我常常都是自己一個落樓下板前獨個兒吃。)但回答的東西永遠奇怪，今次還要挖苦一下同學。明明很想問他可不可以順道陪我去驗眼，講來講去都講唔出口(我怕人家認為我很主動，也怕別人拒絕)後來他說他不再去上堂了，我才把還句話吐出口的時候已經太遲，他已經決定了。我沒法原諒自己吊兒朗當的性格。我自己也損失慘重，上堂已經夠悶，少了一個風趣的同學陪我上我怕我會睡著。我也怕孤獨。

我真的很後悔哦!遺憾時光不能倒流，否則我一定勇敢的回答：好！一起去吧^^

獨女的朋友

獨女發現，自己識既人唔少。但去掉D豬友狗友之後，朋友只佔生活一小小部分。

以前獨女未成年時，識埋D豬友狗友一齊「扮大個」去蘭桂芳，諾士佛臺等飲酒。識埋D人唔三唔四又有，有高尚既職業又有，飽讀聖賢書既又有，最重要既係因為一位朋友另我認識了許多在外讀書的朋友。終於，獨女愈係了解佢地，就覺得自己同佢地既距離愈遠，大家既起點已經唔一樣，要追上，就要加把勁。偶爾喝醉後，回家寫下一D目標，便成了現在奮鬥既目標。

現在，獨女已經九個月沒有踏足過夜店。雖然他們偶然會想起我會叫我出去。但我總是推卻。我永遠無法忘懷那一夜在夜店拿著酒杯問自己：我何德何能坐在這兒拿住酒杯暢飲？我還有多少年可以這樣飲？腦中閃過未來做著一些低下的工作，眼前的環境轉到在「劈場」跟低能人在喝，眼前的人都不再是我的圈子，不再和我來往。

獨女現在的朋友圈是七位中學的好姊妹跟現在的乖乖同學。他的的共通點都是很努力為自己裝備。偶而和好姊妹一起上自修室，吃吃飯。和同學燒燒烤。從前的只想讓它過去，因我沒有把握在我變老幾醜了以後只剩下一個驅殼的我，還有誰會與我繼續作朋友。

我很懷念從前未成年，沒有責任沒有階級觀念的歡樂時光。尤其這種日子不知知將來還有沒有。這段時光給予了我許多目標和獨有的體驗。可是現在要去打壁球。回來還有很多書要讀。

陰暗面

　　我從十幾歲開始，心中一直有一個很卑微很卑微的願望。不是虛偽的世界和平，不是痴心妄想中六合彩，卻是我從來沒有存在過。我深感抱歉為著我的出生斷送了我母親一生，也為我父親感到無奈。連我自己也討厭自己。
　　何以我說我斷送了母親一生呢？母親在年輕時，是位漂亮的淑女。家中排行第六，但生性內向，膽小怕事。甚至，她怕事得有點神經質。是姨媽告訴我的。年輕時，她是我媽媽最信任的人。我媽每次外出，總會有哥哥姊姊同學伴著。因為她總覺得街上有人盯著她，甚至跟蹤她。姨媽說她有好幾次因為覺得被跟蹤，而跳上的士回家。（也許看到這裡你會覺得她有點思覺失調）她一生中最大膽的，就是認識了第一位男性朋友。即是我父親。她是在工作中認識我爸爸的。當時她是一位文員，而爸爸是位中學教師。那是我媽還未有表達自己的能力。（到現在她也是只會說些簡單／不完整的句子，ＰＳ但她不是弱智！）爸爸是位中文教師，竟熱心地教她說話！！（待續）